Maeva is lost , Maeva is dead

Maeva is lost , Maeva is dead
Ce sont les dernières embrassades avant le saut final, ils ne me l'avaient jamais vraiment dit à haute voix, mais je le savais. C'était la dernière fois que nous serions tous ensemble, et ça aussi je le savais. Mathieu disait toujours que l'amour s'estompait, qu'il ne durait jamais eternellement malgrès se que les gens voulaient se faire croire. Je n'ai jamais cru en cette phrase.. c'était une phrase de ceux qui avait déjà beaucoup trop souffert et je refusais de l'employer. Mais pourtant aujourd'hui tout est different, je me mets à y croire. Je suis effondrée, je devrais pas, parce que se qui est entrain de se passer s'est se que j'ai toujours un peu voulu intérieurement.. J'avais le coeur briser, pour eux, pour tant d'année gâché.. oui gâché.. Parce que c'était ça.. nous n'avons jamais été heureux, nous ne le pouvions pas. Il ne montait jamais la voix, il gardait toujours son calme, pour moi, pour Lucas. Elle, ne pouvait pas le faire, elle n'en était pas capable, elle pleurait quand sa devenait trop dur.. elle avait des allures de femme forte, mais au fond elle souffrait autant que lui.. C'est le saut final.. c'est notre saut final, avant la fin du numéro, il faut qu'il soit réussi alors chacun jouera son rôle pour le bonheur des autres. Je joue le mien, je le joue parfaitement bien, j'ai mi une des mes tenues de grandes occasions, je me suis maquiller comme Maman, j'ai la chaîne de Jeremy dans ma poche juste pour ne pas craquer avant la fin de la soirée, je me suis entraîner à afficher le sourire de mon père et je me suis mise à répéter chacun des gestes que je devrais faire. Il le fallait, je devais être parfaite. Je ne serais pas joignable pendant quelques temps, il me faudra du temps, pour faire le point et récupérer. Les dernières embrassades avant la fin de notre histoire.. ils partiront chacun de leur côté sans aucun regrets.. Et dans la rue, quand ils se croiseront, ils ne s'accorderont même plus un regard, comme si les années qu'ils avaient passer ensemble n'avait pas exister et que l'amour avait été oublier.

Maeva
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# Posté le mercredi 22 octobre 2008 09:47

Modifié le lundi 02 novembre 2009 15:31

Incompréhensible.

Incompréhensible.



C'est frustrant de se retrouver dans l'inconnu, de se dire merde je sais plus quoi faire. Je ne suis pas spécialement malheureuse, parce que sa serait déraisonnable de l'être. Je ne suis pas non plus spécialement heureuse. Voilà, c'est pas aussi compliqué que ça finalement.. Bon ok, j'avoue en ce moment même j'essaye de m'en convaincre. De me dire que je fais souffrir personne, de me dire : si sa se trouve, dans quelques temps j'aurais même pu à choisir!'. (Finalement, tout se qui va m'arriver, là, dans très peu de temps, j'en ai peur et j'essaye d'y penser au moins mais c'est sûrement le meilleur moment...) Après ces heures passés avec toi J'ai l'impression, parfois que tu aimes celle que je ne suis pas, que tu m'inventes des tonnes de qualités, j'ai peur de te décevoir, que tu comprennes que tu vis dans l'absurdité, je t'aime trop, je me sens égoïste à trop t'aimer. Tu serais déçue de moi, voilà, peut-être qu'elle est là, la raison ? ou pas. Je sais que tu doutes de moi, je sais que tu te dis :' elle est enfin prête à choisir, elle a juste pas le cran de dépasser ce stade là, parce que malgré tout ça, elle a pas vraiment confiance en elle cette fille là!' Tu dois avoir raison, je me dit souvent que tu dois me connaître plus que moi même et sa me fait rire, parce que je me contredis dans tout ce que je raconte!!! Baptiste m'a dit que si tu m'aimais, j'avais de la chance, et qu'il se demandait pourquoi je fonçais pas! J'ai réussi qu'a lui sortir des trucs bidons auquel aucun de nous deux a cru. J'aimerai pouvoir oublier, un instant, vivre le moment présent, oublier. Oublier même d'être entrain d'oublier. J'aimerai que tout redevienne comme avant et pas que pour toi, parce que j'aimerai ne plus ressentir de la haine quand je l'a voie, être indifférente à tout ça. On me changera pas, je serais toujours entrain de me torturer pour faire des choix, et puis je déciderai en étant fière et heureuse d'avoir fait le bon choix.. Ou pas. .


Maeva
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# Posté le mercredi 06 mai 2009 09:46

Modifié le vendredi 13 novembre 2009 14:33

J'ai toujours accordé trop d'importance au détail et trop peu à l'essentiel. Je vais bien, vraiment. Sa peut paraître absurde mais c'est le cas, là maintenant. Peut-être plus dans cinq minutes et certainement pas il y a quelques heures, juste là. C'est surprenant mais j'ai rie, vraiment, hier et vendredi aussi. Je voudrais m'étendre sur ces deux jours ; sur vendredi où j'ai cru revenir un an en arrière, avec ceux que j'aime, plus que n'importe qui, malgré tout. Sur hier, où il m'a émue, en me faisant remémoré nos bons moment passés. Décidément.. un week-end à me référer au passé et c'est ça qui me rends heureuse !? C'est pas croyable, et moi qui me suis toujours plaint de ce que j'ai vécu je me surprend à regretter ça. En faite, c'est comme regarder un film qui nous fait pleurer se dire qu'il est nul et qu'on le regardera plus jamais, mais ce surprendre à avoir envie de le re-regarder quelques jours après. C'est des choses qu'on explique pas je pense et des fois il faut mieux vivre avec l'ignorance. Vous savez, j'ai toujours voulut tout savoir, et quand on me disait :"Oui Maeva, c'est pas tes affaires, sa te concerne pas et vaut mieux pas que tu saches." je n'en écoutais jamais un mot, je me contenté de répondre :"Toute façon je finirais bien par le savoir, que tu le veuilles ou non." J'étais comme ça moi, têtue, égoïste, superficiel, je le savait et je l'admettais. Souvent je le regrettais, tiens comme ces derniers temps, on a voulut me cacher des choses "pour mon bien" c'est se qu'on disait, mais évidemment j'ai tout su, je vous dirais pas comment.. mais je savait, et c'était comme un déchirement au coeur, oui voilà exactement, c'était ça.


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# Posté le mardi 13 janvier 2009 09:12

Modifié le vendredi 13 novembre 2009 14:34

Et merde.

Et merde.
Tu m'as demandé de t'aimer, pas vrai ? Alors je l'ai fait. Tu m'avais demander de te faire confiance, de me laisser guider pas ce que je ressentais, de ne plus te mentir. Je l'ai fait. Tu m'as demander d'oublier l'une des personnes à qui je tenais énormement, tu m'as dit qu'on serais deux et que nous n'avions pas besoin des autres. Je l'ai crue, alors je l'ai fait. Assise, au coin de la rue, je remarquais que je t'avais jamais imposé de tel condition, moi. Si c'était ça alors, si pour t'avoir je devais renoncer à tout, alors je ne savais plus si j'en avais envie. Tu vois il était là le problème. 20h41. Tu oses me demander si ça va ? Je regrette de t'avoir cru, je regrette tout en faite. Tu sais pourquoi j'ai pas voulu le dire ? T'était tellement furieux que tu m'as même pas laissé le temps de t'expliquer, parce que t'aurais compris, et je le sais, si tu m'avais écouté. Pas d'amour, plus d'amour, voilà pourquoi, parce que j'ai banni ce mot de ma vie, de mon vocabulaire, je veux plus l'entendre, je veux plus le ressentir. Je pensais que tu le savais ? Je te demandais juste de ne pas me demander de t'aimer, je voulais juste qu'on profite de la vie. Tu pouvais pas me demander de te prouver que je t'aimais, que j'étais amoureuse, t'en avais pas le droit. Je t'aime, mais sûrement pas comme tu le voudrais, et parfois oui j'en suis désolée..
Maeva
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# Posté le mercredi 22 octobre 2008 14:29

Modifié le vendredi 13 novembre 2009 14:29